Приблизительный реестр
спелеоудовлетворений, спелеоудовольствий и спелеорадостей
или попытка ответить на самый сакраментальный вопрос:
А НА ФИГА МЫ ТУДА ХОДИМ???
Несмотря на то что все спелеологи (включая автора), ведя речь о Подземле, как правило, рассказывают всякие гнусности и ужасы – на деле их зовёт под землю нечто иное. А именно: ощущение некого спелеокайфа, или спелеоудовольствия. Как выяснилось из проведённого исследования, эта подсознательная мотивация наших занятий спелеологией является доминантной в нашем отношении к Сказочному Миру Пещер, – например, даже рассказ о каком-либо крайне трагическом событии излагается с безграничной внутренней радостью рассказчика, что это случилось не с ним. Соответственно, благодарная костровая аудитория испытывает «примерно те же чувства».
Однако удовольствия, получаемые спелестологом под землёй или при даже мысленном приближении к оной не подпадают ни под одну известную науке категорию – а потому автор был вынужден предложить принципиально новую классификацию.
Поскольку критерии оценки спелеоудовольствия, как и само восприятие Подземли, исключительно индивидуальны – ни о каком рейтинге или сравнительном перечислении речи идти не может. Мало того: что знаменитому карстоведу в погибель – нам, как известно, в кайф; что чайнику в радость, у продвинутого спелестолога вызывает чувства, близкие к тошноте. А потому перечислим всевозможно-радостные подземные эмоции (именуемые далее удовольствиями) вне их какого либо значения и осмысления.
Удовольствия приблизительные:
Например, те, что испытывает чичака при приближении ко входу в пещеру вначале с наружной стороны, затем со внутренней; чайник при приближении к родному гроту после продолжительного и бессмысленного шатания по Системе; спелеоветеран – при приближении к месту своей традиционной лежанки неподалёку от входа в пещеру от мысли, что этими последними телодвижениями смысл выхода считается как бы исчерпанным; додик – при приближении спасателей; спасатель – при приближении финальной части спасработ, вне зависимости от их исхода; спелеалик – при приближении к месту стоянки чайников с томно позвякивающими шмотниками; топосъёмщик – при приближении к последнему неотснятому тупичку; спелеогерой (с кувалдой наперевес) – при приближении к тому же самому тупичку спустя пять минут после окончания работы топосъёмщиков.
Удовольствия предвходовые:
– Бесплатное минование турникета в метро, контры в электричке, кондуктора в автобусе.
– Успевание на все поезда метро, электрички, автобусы, зелёные сигналы светофоров и в магазины до их закрытия.
– Минование толпы агрессивно настроенных местных с минимально возможным счётом потерь.
– То же самое с установлением мирового рекорда по бегу врассыпную.
– Подъём по скользкому глиняному склону ко входу в пещеру, обошедшийся без падений.
– Выколачивание нестиранного сезон комбеза о ствол дерева, находящегося в центре переодевающейся группы.
– Встряхивание аналогичной чистоты шмотника в прямой близости от самой жеманной и цивильно прикинутой чайницы с целью обострения её чувства брезгливости.
– Внезапное обнаружение не забытого дома не только основного, но и запасного света, – причём в идеально рабочем состоянии.
– Наблюдение за товарищем, обнаружившим, что он забыл свой свет (комбез) дома.
– Мысль о том, что через 10 минут о проклятой жаре можно будет забыть – для жаркого времени года;
– Мысль о том, что через 10 минут, наконец, возможно, удастся согреться – для холодного времени года.
Удовольствия послевыходные:
– Издание протяжённого матерного вопля с последующим любованием эхом от ближайшего населённого пункта и из-под земли.
– Любование голубым небосводом, красным закатным солнышком и зелёной весенней травкой с идиотско-блаженным выражением на заляпанном грязью лице.
– Выбрасывание рваных перчаток.
– Стягивание осточертевшего комбеза жарким летним днём.
– Напяливание поверх неснятого комбеза сухой и тёплой пуховки товарища – для зимнего времени года.
– Погружение с хорошего разбега в речку, озеро, болото, ближайшую лужу с целью грязе-и-потосмывания летом.
– Избежание этого процесса зимой.
– Выковыривание из носа слоя копоти, глины из ушей, обломков песчаника из глаз, кошелька, ключей от квартиры и ксивника из забитого грязью кармана; обломка сталагмита из задницы, сталактита из головы.
– Почёсывание пятернёй товарища наружного глиняного слоя на комбезе с целью прекратить зуд и свербение, вызываемые в эпителии промежности внутренним глиняным слоем.
– То же самое, выполняемое персоной противоположного пола.
– Внезапное нахождение в кармане суммы денег, делающей посещение магазина не столь проблематичным, как казалось до этого.
Чисто конкретные удовольствия:
– Созерцание света после нажатия на кнопку «вкл.» своего налобника.
– Возвращение в любимую Систему после долгого отсутствия в городе.
– Возвращение в грот после тяжёлой и бессмысленно-утомительной проходки.
– Обнаружение по приходу в грот, что его ещё не разграбили.
– Погружение в тёплый спальник.
– То же самое с персоной противоположного пола.
– Погружение в тёплую ванну по возвращению из пещеры.
– То же самое без персоны противоположного пола.
– Потягивание в спальнике.
– Оттягивание момента выхода из спальника (из грота, из Системы).
– Возможность послать за водой кого-то другого.
– Возможность самому не раскочегаривать примус.
– Преприятнейшая возможность самому не готовить пищу, но вдоволь покритиковать того, кто это сделал.
– Поглощение достаточно вкусного жрача или стопочки замечательного напитка.
– Тоже самое из миски или стакана соседа.
– Обнаружение факта, что Система не тупикуется через два метра после многонедельного каторжного труда по её вскрытию.
– Обнаружение факта, что Система тупикуется через два метра после входа – в случае, когда на поверхности вас поджидает Прекрасно Озябшая Чайница.
Удовольствия простые и непосредственные:
– Погружение в пещеру через не очень узкий и не заплывшей грязью вход знойным летним днём.
– То же самое морозной зимней ночью.
– То же самое в осеннюю непогоду.
– То же самое в процессе весеннего снеготаяния и глиноиспускания склоном.
– Чтение привходового Журнала.
– Оставление своей записи в Журнале.
– То же самое, совмещённое с рецензионно-издевательской корректировкой предшествующих записей.
– Ласковое поглаживание взглядом фляжки с волшебной жидкостью.
– То же самое, выполняемое рукой с одновременным её взвешиванием.
– Приблизительная оценка веса транса, набитого означенными фляжечками и соответствующей снедью.
Удовольствия опенинговые:
– Вскрытие новой каменоломни.
– Вскрытие старой каменоломни, замытой весенним паводком (взорванной горкомом, рухнувшей сама собой от ветхости, начисто съеденной глиняным или песчаным карьером).
– Вскрытие неизвестного никому продолжения известной всем каменоломни.
– Вскрытие своего входа в посещаемую всеми каменоломню (отдалённую её часть, независимую систему, тщательно заначенный грот товарища, его же транс, нычку, девушку).
– Открытие бутылки водки (коньяка, настойки, вина, пива).
– Вскрытие банки тушёнки (рыбных консервов, упаковки доширака-роллтона).
– Вскрытие транса с нераздавленной снедью и бухлом по приходу в грот с одновременным радостным воплем в присутствии пары прекрасных чайниц.
– Испускание того же вопля, окрашенного в матерные тона, с громкостью 127 дБ при обнаружении, что несомая чайницами жратва превратилась в рухлядь, – тем не менее, пара бутылок С
2Н
5ОН уцелела.
– Утреннее вскрытие глаз на расстоянии не более метра от двухлитрового баллона с пивом.
Удовольствия дискаверного типа:
– Трёхметровый шурф, выкопанный рвущимися в бой энтузиастами под чутким вашим руководством, приводит вас в просто необъятных размеров Систему – и не схлопывается за вами после входа в неё.
– 20-метровый шурф, выдолбленный вашими конкурентами в известняковом монолите (вечной мерзлоте, плывуне, песчаном конусе, спрессованной чёрной глине, домодедовском бетоне) НИКУДА НЕ ПРИВОДИТ.
– Десятиминутное шевеление от балды лопатой (рукой в перчатке) в явно не подходящем для этого занятия месте на глазах у критически настроенных оппонентов неожиданно выводит вас в просто офигительное по своим размерам продолжение Системы; за считанные секунды вы становитесь Героем Сезона (года, столетия).
– Случайное гуляние по Системе в результате помутнения ориентации неожиданно выводит вас в никому не известный грот, украшенный фантастическим количеством кристаллов и сталактитов.
– То же самое происходит на глазах у всех практически на самом торном месте Системы.
– Заглянув случайно в уходящую вверх тектонику, вы первым обнаруживаете, что она выходит прямёхонько в нафаршированный самогоном и разносолами деревенский погреб.
– Сделанная вами топосъёмка Системы ясно показывает: примерно четверти всем известных ходов не должно быть, – придя на следующие выходные в Систему, вы убеждаетесь, что так оно и стало. Торжеству вашему нет предела!
– Сделанная вами топосъёмка Системы ясно показывает: ВСЕ – КОЗЛЫ. Придя на следующие выходные в Систему, вы убеждаетесь, что так оно и есть.
Удовольствия литературно-знаковые:
– Написание высоконаучным слогом статьи в газету «Вольный Ветер» или в Ежегодник РОСИ о каком-либо из испытанных удовольствий предыдущего пункта.
– Отправление в Интернет статьи, написанной ехидно-издевательским слогом, о том, как всё было на самом деле – в случае, если описанные в предыдущем пункте удовольствия получили не вы.
– Обнаружение просто неисчислимого количества опечаток, ошибок и лажи в статье о каменоломнях, состряпанной газетным борзописцем.
– Обнаружение просто неисчислимого количества опечаток, ошибок и лажи в статье о наших любимых каменоломнях, написанной признанным Светилом и Мэтром Подземного Мира.
– Радостное перечисление найденных ошибок в телефонном разговоре со сведущим человеком.
– То же самое на заседании РГО громким шёпотом с заднего ряда в момент выступления означенного светила с высокой трибуны.
– Повторение изложенных шёпотом тезисов громко и во весь голос с трибуны вслед за выступлением спелеосветила.
– Отправление в Интернет статьи на эту тему.
– Описание в строго научной статье какого-либо заведомо лживого или свежесочинённого факта (процесса, явления, якобы функционирующего технического устройства).
– Удовлетворение от цитирования признанными светилами спелеомира ваших домыслов.
– Обнаружение некоторое время спустя, что придуманное вами устройство на самом деле работает (процесс или явление имеют место быть; рассказанной байке находятся компетентные очевидцы).
Удовольствия спальные:
– Удаление из грота чайников, явившихся незвано во время твоего сна.
– Опорожнение мочевого пузыря после стремительного приближения к сортиру после стремительного вылета из грота после стремительного вылета из спальника после долгого и продолжительного сна.
Удовольствия палеонтологические:
– Наблюдение на своде, стене, упавшей плите или не сильно затоптанном полу каменоломни отпечатка какой-либо дохлости.
– Созерцание на потолке грота явного отпечатка вибрама при отсутствии парного отпечатка в полу.
– Благоговейное созерцание отпечатка черепного свода без каски на потолке низкого хода с одновременным созерцанием отпечатка распростёртого тела в полу под оным и соответствующего тормозного следа в разрушенной бутовой кладке по обоим сторонам хода.
Удовольствия сугубо спелеонавтические:
– Сладостное чувство полного раскрепощения, абсолютной свободы и глубокого одиночества (пропорционально расстоянию до входа в пещеру, высоте породы над головой и времени до выхода из пещеры).
Удовольствия медико-биологические:
– Самопроизвольное прекращение зубной боли при отсутствии анальгина.
– Удовлетворение чувства голода, жажды выпивки и полового инстинкта любым возможным способом.
– Побудка летучей мыши, сопровождаемая сюсюканьем, фотографированием и трогательной заботой о ближайшем будущем этого симпатичнейшего зверька – при одновременном неподцеплении от него паразитов.
Удовольствия психо-невралгические:
– Крепление бутафорской кладкой якобы ненадёжного свода.
– Кайф от мысли, что стопроцентно забутованный грот никогда не сядет.
Удовольствие психоделическое –
– Оставление на полу каменоломни Первого Человеческого Следа.
Удовольствия творческие:
– Накарябывание на недоступной части свода надписи типа «Алина – дура!»
– Оборудование грота с одновременной перепланировкой примерно половины Системы и соединением её с соседней.
– Отшкрябывание со стены идиотской надписи «Командор – дурак»; на крайняк, приписывание к ней частицы «не» или вопросительного знака.
– Незаметное изображение на спине комбеза приятеля флюоресцирующей или светящейся краской бессмертного слова из трёх букв.
– Рассказ о каком-либо кошмарном спелеослучае с подсознательно получаемым при этом удовольствием в классе: «так им и надо, проклятым», «дрожите, суки, чтоб вам ночью не спалось!», «слава Богу, мне такое не грозит».
– Рассказ о каком-либо позорном случае из спелеожизни своего приятеля в присутствии приятеля и пары прекрасных чайниц.
– Остановка завравшегося рассказчика прямым ударом по морде с криком «Да не так это было, я же сам всё это придумал!!!»
– Тонкое чувство триумфа, когда сочинённую тобой от балды историю рассказывают в твоём присутствии, как случившуюся на самом деле.
Удовольствия тонко-эстетические:
– Созерцание роста натёков во всей их красоте и динамике.
– Созерцание расчёсывающейся поутру вечерней подруги.
– Созерцание работающего на вскрытии завала товарища.
– Созерцание водокапной капели, сказочных разводов охры, глиняных зеркал скольжения и степенно парящей под сводом летучей мыши.
– Созерцание горящих: костра, свечи, кусочка плекса, примуса, грота чайников и шмоток официальных спасателей.
– Любование с безопасного расстояния: мечущейся в волоке группой чайников, бьющейся в тупиковую часть Системы толпой козлов, заблудившимися в паре метров от входа в Систему спасателями и опытным спелестологом, обнаружившим пропажу бутылки с водкой.
Удовольствия сурово-материалистические:
– Падение перед самым вашем носом многотонного фрагмента свода с одновременным и абсолютным вашим неповреждением.
– Погашение готового взорваться примуса.
– То же в отношении пятилитрового газового баллона с вылетевшим редуктором или лопнувшим шлангом, треснувшим при забивании в шкуродёр корпусом.
– То же в отношении карбидки.
– Ухождение из Системы чайников.
– Ухождение боли из: утренней головы, отдавленной падением плиты ноги, руки, позвоночника, 90% поверхности кожи в результате взрыва в гроте всего, что было способно в нём сгореть или взорваться.
Удовольствие просто фантастическое –
– Своевременное прибытие в грот компактной группы тихих, старательных и работящих чайников, один из которых тут же устремляется за водой, другой самостоятельно раскочегаривает примус и стряпает есть, третий отправляется за бухлом, четвёртый – за чайницами. И всё это действительно приносят, приволакивают, доставляют и выполняют точно в срок без единой ошибки…
Удовольствие неземное –
– Остаться в гроте одному с прекрасной чайницей, отправив многочисленную и шумную группу её товарищей на вскрытие совершенно безнадёжного завала в твёрдой уверенности, что они не явятся обратно через десять минут с истошными воплями «ПРОШЛИ! ТАМ ТАКОЕ ОТКРЫЛОСЬ!!!»
Сексуально-надрывные удовольствия:
– Дефлорирование монолита.
– Созерцание собственной жопы в шкурнике.
– Оборение заклинившего тебя шкуродёра.
– По вылезании из-под внезапно севшей плиты: слава Богу, яйца остались целы.
– Лицезрение задней части тела застрявшей в лифте вниз головой прекрасной чайницы – с одновременным ощупыванием данной части тела, как бы с целью оказания помощи.
– Оказание естественной помощи прекрасной чайнице, отправившейся в пещеру без спальника.
– Оказание естественной помощи приятелю, отправившемуся под землю с прекрасной чайницей и одноместным спальником.
– Оказание естественной помощи паре (тройке, четвёрке) прекрасных чайниц, явившихся в пещеру с кучей жратвы и бухла, но без примуса и спальников – при наличии у тебя прекрасно утеплённого модуля.
– Мысль, испытываемая три-четыре дня спустя после оказания данного рода помощи: и кайф словил, и триппера не подцепил.
Удовольствия строго мужикальные:
– Прохождение конгломерата или кристаллизованного монолита при помощи кувалды и известной матери.
– Оборудование жилого грота в самой дальней и недоступной части Системы.
– Обустройство непроходимого шкурника на торной дороге.
– Создание исправно действующего водокапа в абсолютно сухой и обезвоженной части пещеры.
– Превращение легкодоступной каменоломни в вертикальную пещеру пятой категории сложности путём опускания привычного входа и пробития нового, вертикального.
– Облегчение от мысли: дура, что в прошлый раз перепутала водяную канистру с бензиновой, на этот раз осталась дома.
Удовольствия спорно-развлекательного типа:
(испытываемые, как минимум, одной из играющих сторон)
1. Эстафета «3 по 100 л».
2. Запой 150 л вольным стилем.
3. Соревнования по прыжкам в:
а) одесскую затоплёнку;
б) бяковскую обводнёнку;
в) водокап Сумасшедший Барабанщик.
4. Спелеошашки: разыгрываются меж команд европейских и африканских спелестологов.
5. Спелеоуголки: команды додиков и спасателей начинают гуляние по Системе из разных углов, в процессе Игры несколько раз, не встречаясь, меняются занимаемыми углами Системы.
6. Марафонский бег с трансом 42 км 300 м по кольцевому шкуродёру без входа и выхода.
7. Стометровка в монолите с препятствиями.
8. Тяжёлая атлетика — пропихивание транса через заплывший вход в:
а) рывке;
б) отжиме;
в) толчке;
г) телогрейке.
8. Метание: канистры с водой, примуса, кувалды, лома.
9. Охота на глюков – проводится в наушниках и плэере с ядрёным психоделом.
10. Городки: разбор дачного посёлка на поверхности с одновременным оборудованием под землёй стояночного грота.
11. Рыжки в высоту, глубину, ширину и долготу; рыжки с шестом в горле и тройные – на силу звука.
12. Вольная борьба с примусом.
13. Боксирование с трансом в шкурнике.
14. Ориентирование:
а) под местностью;
б) под кайфом;
в) под влиянием потери света.
15. Сортирное дезуриентирование.
16. Сортирная хотьба (проводится на максимальное удержание в спальнике).
17. Скоростная стрельба в классе «с фильтром», классе «прима», классе «бычок».
18. Подлёдное плавание.
19. С салом – гигант.
20. Бег в трансе.
21. Объёмное троеборье: турникет в метро, двери в автобусе, контра в электричке.
22. Опускание и поднимание чемоданов в разном весе.
23. Шкурникизация штреков.
24. Штрекаризация шкурников.
25. Фехтование на крепях.
26. Парное копание.
27. Сортирные танцы.
28. Удержание свода.
29. Бутование додика.
30. Кольцевание чайника.
31. Кидание чичак.
32. Прицельное бутометание.
33. Спортивное дезориентирование: перестановка пикетов официальных спасателей.
34. Разбивка чужих лагерей.
35. Фаер-бол (канистрой бензина в подгруппах 5, 10, 20 и 100 л).
36. Спелеорулетка: залив в примус неосознанной жидкости, разбор завала, ночёвка с незнакомой чайницей – на трагический выбор.
37. «Русский Минотавр» – сматывание за впереди ползущим чайником путеводной нити.
38. «ДО-МИ-НО» – игра на перевёрнутой гитаре костями додика.
39. Убильярд – загон обессвеченного чайника крепью в тупиковую орту с размаху.
40. Пасьянс – сравнение карт одной Системы с безумной целью найти сходство.
41. Метание позвоночных дисков в Сейсмозоне.
42. Толкание горящего примуса.
43. Толкание чужой снаряги.
44. Толкание чайника из шкуродёра на дальность.
45. «Кто, где, когда» – изучение Привходового Журнала с известной целью.
46. «Отморозко» – педагогическая поэма о воспитании новых русских чайников после разграбления ими твоего грота.
47. «Колобок» – русская народная развлекуха додика-шатуна с бригадой спасателей.
48. Прятки – любимая игра выхода из пещеры с чайниками.
49. Додиктив – поиск чёрного додика в чёрной глине без света при точной информации, что его там нет.
50. Прогулка «по гробы» – самостоятельно организованный группой додиков воскресный променад в пещеру.
51. «Весёлый финиш» – соревнования по скоростному подземному ориентированию в классе додиков.
52. «Жмурка» (от слова «жмур») – культовая спелеоигра, в которую с удовольствием играют спасатели: при получении информации, что в некой пещере сгинул додик, команды спасателей устремляются туда и делят Систему на зоны, после чего с удовольствием начинают прочёсывание — при чём каждая команда стремится выгнать (извлечь, хотя бы частично) додика на поверхность через свой вход. Как правило, извлечение живого додика считается неэтичным, – отсюда название игры.
Удовольствия убого-скандальные:
– Расхабаривание чужой заначки.
– Кидание камушков, чередуемое с поплёвыванием, в вертикальную пещеру во время её штурма спелеоспортсменами.
– Опорожнение мочевого пузыря в лифт на застрявшего там чайника с незадеванием собственных трусов и комбеза.
– Использование, якобы по ошибке, общественного кана в качестве ночного горшка; спального модуля в качестве сортира; примуса в качестве кувалды; чайника в качестве чайницы; водки в качестве средства для растирания и дезинфекции тела снаружи.
– Припрятывание в тёмных уголках враждебного грота десятка яиц с заранее проделанными дырочками (удовольствие начинаешь испытывать примерно через месяц).
Удовольствия, продвинутые к суициду:
– Гуляние по Системе без света.
– Открывание замка в гроте.
– Опускание штукатурки, отслоёнки, чемоданов.
– Раскапывание чёрных конусов и мелкодисперсных завалов, серых конусов и крупноглыбовых завалов, голубых конусов и вообще любых завалов в частности.
– Ремонт газульки иль примуса во включённом состоянии; передоверие означенного ремонта чайникам.
– Хищение у опытного спелестолога заначенной на утро бутылки водки.
– Ковыряние в носу ломом.
Удовольствия крышесдвигающего (экстрасенсорного) типа:
– Созерцание Свечения свода.
– Неожиданное, почти чудесное продление срока действия ваших батареек или аккумуляторов.
– Обнаружение на дне транса неразбившейся и неучтённой бутылки водки.
– Созерцание на второй неделе одиночного до животной тоски и боли, при том не вполне подготовленного Пребывания группы прекрасных и неглупых чайниц с парой трансов весьма изысканных продуктов, выпивки и курева, направляющихся в твой грот с благотворительной целью.
– Созерцание Двуликой воочию.
Удовольствия, редко испытываемые опытным спелестологом:
– Чтение привходового Журнала с мыслью, что в этот раз, слава Богу, чайников в Системе нет.
– Чтение привходового Журнала с мыслью, что стоят они достаточно далеко от вашего грота и дорога туда им неизвестна.
– Чтение привходового Журнала с мыслью, что ладно, коль они обосновались в опасной близости, визитов и общения, может быть, удастся избежать.
– Чтение привходового Журнала с мыслью, что гостей, конечно, не миновать – но бухла у них должно быть в достатке.
– Чтение привходового Журнала с мыслью, что хоть без спасов в этот раз, возможно, обойдётся.
– Завершающее чтение привходового Журнала с мыслью, что слава Богу, в этот раз всё окончилось не столь плачевно.
Удовольствия непостижимо-массовые, сомнительные:
– Постановка волока.
– Постановка завала.
– Сужение шкурника.
– Купание нагишом в весенней обводнёнке с одновременным протяжным матерным воплем, слышимом в любой точке Системы.
– Упихивание в непроходимый шкурник толстого чайника, невзирая на матерные и протяжные вопли последнего.
– Идеально точное попадание при создании вертикального входа в Систему в: природное месторождение нефти иль газа; ёмкость с захороненными химическими отходами; скотомогильник; плывун; полностью рухнувшую в результате вашего вскрытия каменоломню; монолит без всяких признаков Системы.
– Идеально точное попадание при создании вертикального выхода из Системы в выгребную яму сельского сортира; городской отстойник; могильник радиоактивных отходов; секретный бункер войск ПВО; районное отделение милиции.
Удовольствия запредельные:
– Банька под землёй.
– Доставание задницей свода в Колокольне.
– Доставание из кармана после прохождения крутого шкурника несмятой пачки сигарет.
– Доставание из чужого транса бутылки водки (банки консервов).
– Постановка завала на пути следования группы официальных спелеологов.
– Обрезание или запутывание чичачьей путеводной верёвочки с одновременным пропихиванием её фрагментов через мышиные норы и аналогичные естественные узости под хорошо растрескавшимся сводом.
Удовольствия беспредельные:
– Созерцание заблудившихся перед входом в пещеру спасателей.
– Постановка Свечи на месте гибели спелеолога с мыслью: как славно, что ставлю я, а не мне!
– Заваливание входа в Систему содержимым сельского говновоза в момент посещения этой Системы официальным турклубом.
– Нахождение старинной заначки с несколькими декалитрами бухла и тонной несгнивших консервов.
– Наблюдение хорошо закопчённых чайников, вылетающих из объятого пламенем грота.
– То же самое с одновременной мыслью, что при всех возможных раскладах случившийся волок до вашего грота не распространится.
Удовольствия регулярного типа:
– Созерцание наполнения водокапной ёмкости доверху с последующим её опрокидыванием.
– Периодическое извлечение из транса очередной бутыли с известной жидкостью.
– То же самое с мыслью, что там их ещё до фига и даже чуть больше, чем нужно для осознания, что «выход – удался».
– Мысль при выползании из дыры вечером в воскресенье: до следующего в неё погружения осталось чуть меньше пяти дней, дотерпеть вполне возможно.
– Мысль при выползании из дыры в воскресенье утром: до следующего проклятого в неё погружения, слава Богу, не меньше четырёх дней, – от это мысли тоже можно получить удовольствие.
Удовольствие топосъёмочное, мимолётное –
– Возникает, когда «камералка» сходится «в ноль». Пропадает при внимательном взгляде на карту.
Удовольствия значащие, хронометрические:
– Установление очередного рекорда Системы в классе «бег со стаканом от грота А до грота Б в никаком состоянии».
– Установление нового мирового рекорда Системы в классе «гуляние с чайниками по максимально извилистому и длинному маршруту» (чайники измудоханы полностью).
– С работы удалось удрать аж на два часа раньше, – соответственно, на столько же увеличилось время твоего общения с Системой.
– Магазин работал на полторы минуты дольше обычного – и вы успели добежать до него за эти полторы минуты.
– Водитель автобуса поступил аналогичным образом.
– При подготовке встречи Нового года под землёй вы успели уложиться ровно в то время, на которое отстают ваши часы от кремлёвских курантов.
Удовольствия интеллектуально-высшие:
– Уклонение от организации какого-либо выезда, экспедиции, спелеосэйшена, спелеопоисковки, etc., – при, в то же время, полном разделении лавров в случае её удачи.
– Высказывание организатору выезда (экспедиции, спелеосэйшена, спелеопоисковки, etc.) всего, что вы о нём думаете в присутствии толпы – при полном провале этой акции.
– Любование трогательной беззащитностью и хрупкостью сооружённой приятелем налобной системы при переодевании перед входом в Систему.
– Любование лицом приятеля по естественному и неизбежному разрушению его самоделки.
– Любование застрявшим в шкуродёре чайником; топосъёмщиком, забывшим компас дома и опытным спелестологом, забывшим, где на прошлой неделе находился вход в Систему.
– Созерцание лиц чайниц при случайном упоминании в разговоре таких терминов, как «абляция», «пенистый», «нивальные воды», «гравитационный дрейф полости», «суффозия».
– Невзначай брошенная в приватной беседе фраза: «Мы с Дублянским…»
– Объяснение полной идиотке принципа работы и устройства светодиодной системы с плавно растущим по мере объяснения чувством глубокого интеллектуального превосходства.
– Прикапывание в никитском Амфитеатре журналиста, прославившегося своими статьями о каменоломнях, – называемых им катакомбами.
Удовольствие комплексное, абсолютное –
– Наблюдение за пытающейся переодеться перед входом в пещеру группой чайников (после выхода из неё по грязевому сифону) под жутким проливным дождём, переходящем в град и заморозки – из-под привходового козырька с радостной мыслью, что тебе в этот день возвращаться в город не надо; в идеале сопровождается взглядом на часы с констатацией факта, что не только на последний автобус – на последнюю электричку они никак не успевают, а в зал ожидания на станции их в таком виде заведомо не пустят. Тебя же ожидает в гроте бутылочка хорошего ликёра и красивый ужин, в этот момент приготовляемый твоей подругой, – ну и всё, что обязательно последует дальше.
Удовольствие можно значительно усилить полными ехидства репликами и дополнительным швырянием грязью.
И удовольствие биоритмическое, состоящее из:
Безусловной радости прекрасного субботнего дня, проистекающей от непосредственного созерцания нескольких литров пива и мысли, что не дольше, чем через час вернутся гонцы из магазина – и веселье продолжится.
Ей предшествует счастье пятничного вечера, напрямую связанное со зримым удалением в электричке от бяки-города, значительно возрастающее при приближении ко входу в родную пещеру, усиливающееся по мере опустошения первой канистры и приближении к любимому гроту, – где переходит в полный апофеоз при извлечении из трансов всего, что из них можно извлечь.
Четверг дарит ни с чем не сравнимое светлое чувство, что завтра городские мучения окончатся – и ты вновь будешь свободным и счастливым человеком.
В среду ты с благостью ощущаешь всеми своими фибрами, что проклятая пещерная усталость, сопровождаемая дрожью в руках, слезящимся взглядом, идиотскими и тягостными воспоминаниями, болью во всех суставах и коленках, наконец, полностью отступила; экзальтированное таким образом подсознание посещает мысль, что выходные под землёй – это не так уж и плохо.
К вечеру вторника синдром спелеопохмелья начинает плавно отпускать, – что не может не доставить некого удовольствия.
В понедельник ты испытываешь искреннюю радость от всех городских благ, включая посасывание охлаждённого пива, просмотр видюшника, компьютерные игры и валяние в тёплой и мягкой постельке, – а также ни с чем не сравнимое удовольствие от того, что впереди у тебя целая неделя такого балдёжного отдыха; мысль о необходимости позвонить на работу даже не сильно оскверняет её.
В воскресенье ты весь во власти предвкушения принятия бутылочки магазинного пива, домашней тёплой ванны, хорошей музыки из колонок и прочих городских благ; кажущаяся вполне осуществимой мысль «больше в пещеру ни ногой!» приятно греет устремляющееся к выходу тело.
В субботу вечером твой эмоциональный индекс просто зашкаливает; удовольствие от общения с Прекрасным Миром Подземли не знает границ!!!
Вернуться в «Прилажение к топтаному»
