Истерические и спелеолитерадурные аллюзии и мистификалции
… спелеологи долго не верили в существование Системы Станиславского.
… глава районной спасательной службы Пилатов распял на подвернувшихся под руку крепях неорганизованного спелеолога Христова за то, что тот посветил своим коногоном ему в глаза.
… спелестолог Гастелло, вызвав в вертикальную пещеру спасателей, пропустил их вперёд и, облив себя бензином, сиганул в самую гущу.
… спелестолог Матросов вечером в воскресенье присел на выход из пещеры и два часа героически затыкал его, пока рвущиеся на последний автобус чайники не изрешетили его жопу фонарями и горящим плексом.
… внук П. Морозова, мстя за прадедушку, собственноручно перепилил горло стукача о кораллитовую плиту — и высосал кровь из ещё конвульсирующего тела.
… грот чайника Павлова, оставшись практически без воды, света, еды и бензина, 3 недели героически отражал натиск озверевших спасателей, отказываясь выходить на поверхность.
… «Курвская Дуга» – называли обходняк Шагала никитские спелестологи после ночёвки в нём группы прекрасных чайниц из медучилища N 13.
… озверевшие спасатели пять часов таскали по всей Системе в поисках выхода спасёного додика – однофамильца известного генерала Карбышева – пока не заморозили его насмерть в гроте Сумасшедший Барабанщик.
… спелестолог Виктор, однофамилец Талалихина, разбежавшись по штреку, со всей дури нанёс головой удар в каску спасателя. Оба доставлены в больницу с сотрясением мозга, который оказался мозгом летучей мыши, по неповоротливости и недомыслию оказавшейся между – так был впервые совершён под Москвой подземный таран!
… 28 однофамильцев Памфиловых завалили 43 немецких спасателя. «Отступать некуда – позади тупик!» кричал старший из них, угрожающе размахивая крепью.
… 26 бакинских спасателей надорвались и бесславно сгинули в тщетных попытках организовать непьющую коммуну в сплошном окружении белого.
… пионер Пердыщенко, найдя подземное озеро, лёг на дно и трое суток мотал нервы спасателя Агдамова, не всплывая на поверхность, а лишь выпуская пузыри с характерными масляными пятнами.
… при заявлении, что он и не терялся, был сброшен обратно в шахту додик из группы «Молодое Г.», - между прочим, Володя, однофамилец Дубинина.
… отбившаяся от группы чайница Зоя была зверски замучена крымскими абреками-спасателями только за то, что не помнила ни фамилии своего инструктора, ни КСС, выдавшей им разрешение на посещение района.
… чайник Мересий (трагический однофамилец своего дальнего родственника Маресьева), угодив под крупноглыбовый завал, остался без света, рук, ног и практически без головы, — после чего, спасаясь от немецко-краснокрестовых спасателей, пропахал на ощупь в темноте пол-Системы и оказался в гроте Сумасшедший Барабанщик, где два спелестолога второй месяц подряд отмечали чей-то день рожденья.
… чайница Паша – правнучка Ангелиной – выползая из Системы, по пьяни упилила вместо остановки автобуса на турнепсовое поле, где и была насмерть раздавлена местным комбайнёром.
… захваченный врасплох, додик Марат по фамилии Козлей обвязался примусами и взорвал их, опустив свод на ненавистных спасателей.
… спасатель Стаканов, прорубаясь через завал, завалил на-гора в отвалах 8 додиков.
… при переходе через реку Рожайку в одну зиму был геройски раздавлен льдами чайник по фамилии Челюскин.
… поверив рассказу старого умирающего спелестолога, некий чайник много лет бился из грота Монте-Кристо в мифический Второй Этаж Никитской Системы — однако в результате не только не вышел никуда, но и потерял хорошую работу в городе, красавицу-невесту, друзей – и окончил свои дни в сумасшедшем доме. Кем он себя там называет, догадаться не трудно.
… 40 лет водил по синайским каменоломням в поисках выхода еврейских чайников опытный спасатель Моисей; 70 лет с той же целью рыскал по системе Коммунизма известный додик Владимир – брат своего бездарного однофамильца Ульянова (Крупского), — вставший во главе большой партии заблудившихся спасателей — покуда примус «турист», взорвавшийся в руках полуслепой и к тому же пьяной в жопу чайницы Каплан, науськаной палачом-спасателем Сталиным, не указал ему дорогу на выход.
… «Молодой человек, что вы фигнёй страдаете?» – заметил один спасатель додику Ульянову, глядя на его упорные попытки разобрать головой хорошо уложенный опорный бут ХV века. «Стена, да гнилая – ткни, и развалится!» – весело отвечал додик Ульянов, разбегаясь для очередной безумной попытки.
… «Лучше меньше, да лучше», — говаривал додик Ульянов, наливая себе полную кружку неразбавленного спирта, скоммунизденного им накануне во время спасработ у совершенно опытного в таких вопросах спелестолога-беспредельщика Троцкого – внука известного революционера-отморозка Бронштейна, зарубленного, между прочим, ледорубом в мексиканской каменоломне в 1939 году тайным большевиком-спасателем Меркантером (науськанным палачом-спасателем Сталиным).
… «Шаг вперёд – два шага назад», — обучал ориентированию под землёй партию заблудившихся спасателей додик Ульянов – упираясь при каждом шаге в бут, наваленный палачём-спасателем Сталиным.
… «Похоже, мы пойдём другим путём», — задумчиво молвил додик Ульянов, разглядев ноги своего старшего брата, торчащие из-под завала.
… «Сегодня рано, завтра поздно», – так загадочно ответил спасатель-теоретик Крупский на вопрос очумевших от горя родителей, когда же будут найдены их пропавшие чада.
… «Под землёй всем места хватит», — заметил спелестолог-неудачник Базаров, когда на месте ожидаемой каменоломни вскрыл чудовищных размеров скотомогильник – и начал корчиться от выпущенной на волю заразы.
… 20 тонн конфеток «му-му» утопил в бяковской обводнёнке изрядно подготовившийся к зимнему сезону спелестолог Герасим – потому что, штурмуя по ночам киоски новых русских барынь, бывал в таком состоянии, что не то что вымолвить звук – этикетку прочесть не мог, в результате чего вместо тушёнки и спирта «Рояль» затарил во вход несколько трейлеров кондитерских изделий.
… первый беспосадочный перелёт из Свалки в ЖБК через Северный полюс совершил чайник Чкалов, заправив по ошибке примус сжиженным ацетиленом.
… тренировочный переход через Никиты старого ГРУшного диггера Суворова – прямого потомка Ганнибала – закончился трагической гибелью слонов в объятом пламенем Чёртовом шкурнике, подожжённом со всех сторон местными спелестологами — несмотря на, между прочим, обильные протесты случившихся австрийских гостей-спелеоспортсменов из Общества Защиты Животных.
… загнанная спасателями в грот Сумасшедший Барабанщик группа додиков из т/к «Варяг», не желая сдаваться живыми, пробила дренаж в выше расположенный отстойник, в результате чего не только захлебнулась сама, но и утопила в дерьме 14 крупных и мелких спасателей.
… «Бедный додик!» – заключил спасатель Гамлет, внимательно осмотрев каску спасённого, откопанную под завалом.
… счастливо закончилась любовь к подземле для юного додика Ромео и прекрасной чайницы Джульетты, потому что принадлежали они к враждующим кланам Никит и Силикат и ходили, соответственно, в разные каменоломни. В результате чего так никогда и не встретились.
… интересно, что додик Гёте, заблудившись в ЖБК, продал душу спасателю Чёрту только за то, что тот указал ему дорогу до Малого Нецензурного грота.
… до смерти упоил чайник Сальери додика Моцарта, выпытывая у него дорогу до знаменитых никитских сталактитов.
… с ума сошёл спасатель Герман, когда, заблудившись в Силикатах, получил от Двуликой сразу три карты: Бяк, Киселей и Сьянов.
… убил и съел спасённую чайницу в красной касочке спасатель Волков. На вопрос видавшего и не такое начспаса, почему он это сделал, спасатель Волков ответил, что она достала его своими вопросами.
… до сих пор бродит по Сейсмозоне группа польских патриотов-спасателей, которую чайник Сусанин вызвался провести самым коротким путём к гроту Кремль.
… до того допился спасатель Мазай во время празднования под землёй Астрономического Нового года, что, рассекая по всей Системе в обнимку с трухлявой крепью, уверял, что спасает мерещившихся ему повсюду контролёров.
… старый болтун Зенон прославился утверждением, что хорошо экипированный спасатель никогда не догонит уползающего от него без света додика — и оказался прав!
… «А всё-таки она вертится!» — умирая от ожогов, заявил чайник Галилео Брунов, сжимая обугленными пальцами раскалённую головку примуса.
… спасатель-изувер Галилей развлекался тем, что сбрасывал в вертикальные колодцы спелеологов-спортсменов разной массы с секундомерами в зубах; этот садизм он называл «вкладом вертикальной спелеологии в мировую науку».
… за речи о том, что свежевскрытая и явно нетоптанная Система может быть обитаемой, чайник Брунов был облит бензином и сожжён в привходовом гроте; присутствующие при данном событии подруги спелестологов за красоту увиденного зрелища тут же назвали этот грот Площадь Огненных Цветов.
… известный почтальон деревни Сьяново Эпштейн с пеной у рта доказывал, что чайницы, получившие толчок в виде Большого Взрыва канистры с бензином, будут бесконечно разлетаться из грота. Хотя и признавал, что всё относительно и зависит от начальной массы чайниц и объёма сгоревшей канистры.
… немало страниц в Журнале испохабил своими записями чайник Исхако-Невтонов, объясняя опытным спелестологам, отчего притягиваются в темноте друг к другу тела разных полов, забравшиеся в одноместный спальник.
… чайники-пиротехники Гей, Мариот, Люссак и Бойль путём многочисленных экспериментов выяснили: если в гроте, заполненном волоком, неожиданно опустить свод — плотность волока увеличивается. Такой обвал они успели назвать адиабатическим. Оттолкнувшись от их исследований и продолжив эксперименты покойных, чайник Клай Пердон назвал поставленный им чайнику Менту Делееву волок идеальным — потому что обвалом он не сжимался и из грота не уходил даже при сильном ветре.
… за идиотские попытки поставить примус вверх ногами чайник-самоучка Целковский получил в ухо от спелестологов — в результате чего оглох и потерял остатки ориентации в слабоосвещённом пространстве. Однако пришедший по его следам в пещеру спелик-экспериментатор Королёк доказал спелестологам, что если три примуса поставить друг над другом, обед будет приготовлен быстрее. Закончился экспериментальный период в этой Системе бессмертной фразой додика Гагарова «Поехали!» — после чего за ним захлопнулась дверца спасательского чумовоза.
… известный врач спасотряда (по профессии патологоанатом-любитель), дорвавшись при разборе циклопического завала до месива погребённых додиков, немедленно приступил к работе — дабы соштопать нечто, пригодное для отдачи родителям. Велико было его удивление, когда первое же сотворённое им тело внезапно ожило и пошло крушить всё вокруг себя — после чего с диким воем и матом удалилось без света в неизвестные и нехоженые части Системы...
… американские спелеологи братья Райт утверждают, что заправив по ошибке примус сжиженным ацетиленом, первыми преодолели под землёй без остановки сто метров монолита; в России это утверждение вызывает смех, так как у нас каждый чайник знает, что задолго до американцев это же расстояние в монолите — и с гораздо большей скоростью — преодолел спелестолог Можайский, использовав примус «турист» по прямому назначению и без всякого ацетилена.
… ходят слухи, что главврач спасотряда Павлов отлавливал по Системе додиков и запирал их в гротах, приковывая цепями к сталактитам для изучения рефлекса выделения слюны при показе пачки макарон (на вторые сутки), слёз при показе фотографии выхода (на третьи) и мата при слове «спасатель» (до последнего выдоха).
… изучив записи в Никитском Журнале, спасатель-аналитик Фоменко сошёл с ума и объявил, что никаких древних разработок известняка в селе Никитском не было — пещеру же вырыли пьяные спелестологи, разыскивая обронённую кем-то бутылку водки.
… любимое блюдо чайницы Жанны, в спальнике которой взорвалась канистра с сорока литрами бензина, было «хворост».
… «Облом» – так назвал свою статью о посещении Никитской каменоломни известный журналист Гончий Ров.
… «Горе от ума»,— прокомментировал спасатель Грибоедов попытки программиста Чадского разобраться с неработающим без батареек фонариком.
… около тысячи мёртвых душ спас в прошлом сезоне в N-ской каменоломне спасатель Чичиков – но всё равно начспас Гоголь показал ему нос и сжёг отчёты об успешных спасах в печке.
… «Что делать, что делать??!» – с такими воплями бестолково метался по гроту чайник Чернышевский, когда по возвращении с проходки не застал в гроте ни цивильных вещей, ни снаряги. «А кто виноват???» – донеслось, словно эхо, из штрека.
… разрывом транса окончились попытки чайников Лебедя, Ракова и Щукина сдвинуть его с перекрёстка после продолжительного перекура.
… «Неча на пещеру пенять, коль топосъёмка крива!» – отозвался о карте Никит работы Мальцева/Вятчина дедушка советской спелеогеодезии покойный академик Крылов — царство ему Подземное...
… «Три сестры» – сказал о Хозяйке Медной Горы, Двуликой и Белой Горячке медик-спасатель Чехов чайнику Бажову.
… несколько оснащённых плексом чайничьих жизней, по свидетельству медика-спасателя Булгакова, унесла канистра бензина, разлитая чайницей Аннушкой в узком никитском шкуродёре...
… «Люблю тебя, Петра творенье!» – заявил чайнице А. П. Керновой известный спасатель-подражатель Хлопушкин.
… «Геморрой нашего бремени» – говорили спелестологи о додике Лермонтове, устроившем в до того обитаемом и красиво оборудованном гроте дуэль на примусах.
… молодая сентиментальная чайница по фамилии Каренина, начитавшись Толстого, в расстроенных чувствах отправилась в Силикаты и легла на тамошний рельсовый путь. Чем это окончилось, догадаться не трудно, так как на неё тут же налетели пьяные спелестологи.
… «Верещагин, уходи из грота!» – заорал педантичный спасатель Сухов, подсчитав, сколько качков насосом сделал чайник Пердуха после заправки примуса.
… «А ты как здесь оказался???» – с таким нетривиальным вопросом обратился педантичный спасатель Сухов к додику Мишурину, когда по разгребании ранее непроходимого завала обнаружил оного в до того неизвестной части каменоломни. «Спасали...» – меланхолично отозвался многодневный додик Мишурин – одновременно указуя на обглоданные им кости спасотряда.
… «А ты второе личико-то открой: вдруг там крокодил какой?» – нашёптывал чайник Пердуха, прижимая к себе Двуликую.
… в предверии зимнего сезона три брата-спелестолога отстроили под землёй удобные жилые гроты. Первый, не долго думая, натаскал с колхозного поля соломы и застелил случайную плиту в уголке штрека; второй работал, не покладая рук, три выхода подряд и отстроил грот из крепей,— а третий пахал, как проклятый, целое лето и возвёл настоящий замок из бутового камня с отдельными спаленками, сортиром и кухонькой, где на полочках любовно разместил спальник, пенку, запасы продуктов, газовую горелку и баллоны к ней. А потом начался сезон и в Систему нагрянули чайники из соседней каменоломни. Первый грот они просто сожгли, второй раскатали по брёвнышку – а в третьем развалили все бутовые стены и вынесли заначенные снарягу и продукты. Сами понимаете, что в отличие от героев детской сказочки, меньше всех горевал самый ленивый из братьев. ВОТ КАК НАДО СТРОИТЬСЯ ПОД ЗЕМЛЁЙ!
… группа спасателя Папанова, заблудившись в ноябре на кукурузном поле, была вынуждена зазимовать – в результате чего по весне тающими снегами была смыта в реку Рожайку, сплавляясь по которой на подвернувшейся льдине, достигла-таки северного полюса Земли.
… во время безуспешных попыток развести черёмуховый костёр близ входа в Никиты вместо дров изуверы-спасатели использовали подвернувшегося под руку чайника по фамилии Лоза.
… два года безуспешно искали спасатели додика Виталика – однофамильца известного революционера Бонивура. Когда же они поймали его, то, озверев, вырезали у него на спине схему полюбившейся им части каменоломни.
… несмотря на специальное предупреждение, передаваемое по внутренней рации спелеоспасотряда, в минувшем сезоне чайнику Покрышкину удалось заманить под землю и удушить дымом 12 наивных спасателей.
… «Видал я в гробу твоих “Атлантов”!» – заявил океанолог Кусто океанологу Городницкому, выволакивая из Бяк закопчённые обломки «Калипсо» и телекамеры.
… двадцать шесть лет провёл под землёй вынужденный додик-спелеонавт Малинович после того, как ПБЛ, в котором он спал, был смыт паводком в засифонные этажи штурмуемой Системы. Первую ночь он провёл, как троглодит, дрожа от холода и страха на мокром карнизе, — в дальнейшем жизнь его наладилась: паводки и прочие стихийные бедствия регулярно доставляли ему из верхних этажей Системы еду, свет и обломки снаряжения штурмующих пещеру спелеологов; немало удовольствия он получил, пытаясь приручить и заставить произносить своё имя слепую пещерную рыбу, — а когда однажды паводок подарил ему практически целое тело чайницы, решил, что жизнь – удалась. И неделю подряд пользовал тело по назначению, именуя его, соответственно, Понедельником, Вторником, Средой, Четвергом, Пятницей...
… «Битый небитого везёт!» – сострил жизнерадостный додик Лисицин, выезжая из дыры на изувечившимся во время разбора завала спасателе Волкове — за что немедленно получил в глаз, по лбу и два раза по печени.
… «Ловись додик большой, ловись маленький!!!» – прорычал спасатель-браконьер Верволков, зашвыривая во вход каменоломни килограмовую динамитную шашку.
… чайник по кликухе Баран М., вынесенный из грота готовым взорваться примусом, не растерялся и сумел перескочить на встречный такой же примус, вылетевший из соседнего грота. На котором и вернулся под родной свод. Где и взорвался, потеряв при этом примерно половину туловища с нижней стороны – но пока это было замечено, к негодованию всего грота успел вылакать портвейна в несколько раз более обычного.
… тот же чайник, о воистину безумной отваге которого кинематографисты и литераторы всего мира слагают песни, как-то раз оказался в узком шкурнике меж двух спелестологов. И что вы думаете? Он и тут сумел вывернуться! А однажды поутру в воскресенье на бутылку пива, обильно смазанную салом, он сумел выманить из отдалённых гротов и поймать 12 матёрых спелестологов... Слухи же о том, что во время весеннего паводка он давлением газов, извергаемых через анус, загнал готовую прорваться в грот влагу обратно в породу, сильно преувеличены. Потому что во-первых, речь шла не о паводковых водах в штреке, а о единственном водокапе в Системе; во-вторых, он работал не задней, а передней частью тела,— в-третьих, водокап был не загнан в породу – а наоборот: высосан на несколько выходных вперёд.
… легендарной известностью пользовался в своё время спелестолог по кличке Малиновый Звон. В контролируемых им шервудских каменоломнях систематически грабили и убивали спелеологов, матрасников и спасателей; экспроприируемые снаряжение, свет, еда и бухло поровну распределялись меж малоимущих спелестологов.
… интересно, что додик по фамилии Энерджайзер, потерявшись в Никитах, ползал не трое суток, а в пять раз больше, — в результате чего так и остался не пойман спасателями, работающими на старых советских батарейках.
… ревматизм чайник Корчагин заработал, вылавливая без света спички из лужи в Сумасшедшем Барабанщике;
… зрение он потерял, посветив своим коногоном в глаза одному спелестологу;
… ноги ему перебил другой спелестолог при попытке восстановить в Силикатах рельсовый путь;
… бубонную чуму он подхватил в Аджимушкайских каменоломнях – в то время как СПИДом его наградили в Сьянах;
… яйца он отморозил на Снежной, после чего разгневанная, но прекрасная чайница Маша оторвала ему в Володарах всё остальное;
… обоняние он окончательно потерял на четвёртый день стоянки в Амфитеатре, между тем как руки ему просто выдрал с мясом добрейший спасатель Чёрт – дабы пресечь попытку произвести заготовку дров из единственной держащей свод в гроте крепи;
… ливер ему опустили домодедовские менты;
… а зубы ему выбили местные.
Вернуться в «Прилажение к топтаному»
